甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？

乙：你当画家最好了？

甲：为什么呢？你看过我画画？

乙：不，我看过你的作文。

高铁上，某熊孩子大吵大闹，  惹是生非，祸害别人，它的父母置之不理。  一名乘客赞道:“这孩子将来肯定不会为衣食住而纠结，只是在行动方面要受到些限制”。  

我对男票说：你那么喜欢我，说说我的优点吧…”男票：“爱一个人是不需要理由的！”我：“那说说我的缺点吧…”男票：“懒笨馋凶矮胖圆！”

媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里有毒…

刚回到宿舍，就发现几个舍友在互相传视屏，一看原来是苍老师的作品，我鄙视道：“这种东西多了去了，有什么好分享的！”一舍友：“你还不知道？苍姐姐结婚了，这以后可都是绝版，好好珍藏吧！”

今天我去买菜，问“老板螃蟹怎么卖？”....老板：“158块一斤”我说：“ 太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”我说：“咋死的[疑问]”老板瞟了我一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。.. ”

“儿子，妈出差这几天，你爸到底领过几个女人回家啊？！说出一个给你100块钱”    “不是的妈，我怎么可能为了八九百块钱出卖我爸呢！”

一哥们是开纹身店的。这天，来了个姑娘，道：师傅，给我屁股上来个纹身。哥们说：纹什么啊？姑娘：二维码！哥们问：为啥纹这个？姑娘：方便顾客买单！呃，哥们好像明白了什么！

在公厕里拉翔完事，又发现没纸，听到隔壁有声音就敲了敲。我：哥们，你用什么牌的纸啊，真香！给我看看…隔壁：卧槽，又是你，还来这招！昨天就是你把我纸骗走了，我特么到现在还没出去！我：…

话说二月春风似剪刀，如今的寒风简直就似青龙偃月刀！！！以前说风像妈妈的手温柔的抚摸着我们，而现在风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊！！！如今每一次出门第都会受到来自大自然的殴打~~~

昨晚骑车经过广场时遇到个迷路的姑娘，我让她坐上车，把她送到她家小区门口，关切地问她：“这下认识路了吧？”姑娘点头，于是我又把车骑回了广场，笑着说：“那你自己走回去吧。”

女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！

没课的时候我去兼职做火锅店服务生。

今天客人要求用公筷搅拌一下锅底。

我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了!

一桌客人都愣了，看着我。

我故作高贵冷艳地说：“我先尝尝有没有毒!”

今年生意不好。我现在也尝试做黑车了。今早出门和老婆接了一个女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了。 车上那个女孩随口问：“ 刚刚那个女的怎么没给钱呢？” 

我说：“ 哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦 ”。

女孩沉静片刻后小声说：我今晚也有空 … … 咋整，这活接还是不接啊？

小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更威武：它可能死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里……就连上个厕所回来，你都可能成为光棍了!

今天向一妹子表白，妹子拒绝了我，她狠心对我说道：你也不撒泡尿照照自己，你这模样配的上我吗？于是我脱下裤子撒泡尿照自己的样子。就在我脱完裤子准备撒尿时，妹子吞了口口水说道：“等等…也许我们可以试试…

堂哥三十多，性格内向，勤快能干，别人给介绍个女朋友，第一次去女方家，紧张，没经验，就帮忙做家务，擦地收拾屋子，结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了!!引发了一场家庭战争!!